Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Appel à la solidarité: La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un était déplorable.
Au pays de Dumbo: Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.
Avion: Retard à Orly sud : Tous les passagers du vol Sphict-Air sont en ce moment en transit... Intestinal...
Avis aux chieurs: La chasse est ouverte.
Bucolique: On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne, c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.
Dancing machine: La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une. C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga déteste les slips qui collent.
Deuil: Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po. il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.
Drame des trottoirs: Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.
Drame du Aisselle: Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.
En bref: Dans le quartier du Marais, à Paris, deux hommes politiques d'origine israélite s'entredéchirent pour être tête de liste dans leurs circoncisions.
En bref: Les créateurs de mode, cete année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.
Erreur d'aiguillage: Après quelques numéros de voltige réussis dans sa salle de bains, un ancien pilote de la patrouille de France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon.
Fête du Daufinois: Tout le gratin était là.
Fidèle: Un vieux chien policier édenté a arrêté deux ex-crocs.
Incroyable mais vrai: Mireille Mathieu a fait 3 fautes à la dictée de Pivot.
- Non!!??
- Si. Deux a dictée, une à Pivot.
International: Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Justice: Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.
Le saviez-vous ?: Si les coqs sourds chantent fort, c'est pour prévenir les hiboux aveugles qu'il fait jour.
Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Motards en colère: Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.
Poker: La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée. Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.
Record: Un allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.
Showbiz: À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foule en délire. Elle déclare : le pubis était formidable.
Spectacle: Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Sports de glisse: Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Tchernobyl: Les mutations génétiques continuent : une femme-tronc de 10 mètres d'épaisseur a été attaquée par un crocodile de 45 m. Elle n'a dû son salut qu'à un réflexe de son fils. Celui-ci a assené au saurien un gros coup de palme sur la tête arrière gauche.
Tête de Turc : En 25 ans de carrière, Guy Béart n'a eu qu'un seul rappel : le BCG.
Us et coutumes: A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.
